「妻は許してくれる」妻の愛と信頼にあぐらをかき、甘える浮気夫

夫はなぜ浮気したの??と、原因を探したくなるものですが、それを夫本人に聞けば「お前がかまってくれなくて」などなど、妻にも原因があると言われるのがオチです。

 

誰かに相談すれば、「奥さんにも原因がありますよ」と言われ。

 

ネットで探せば「浮気される妻と浮気されない妻の5つの違い」みたいな記事に出会い、結局不倫の原因は妻にあるんだ……と落ち込んでしまう。。。

 

たしかに、奥さんとの関係に問題があって浮気に走る男性もいることでしょう。

 

しかし、それよりむしろ、奥さんの愛や信頼にあぐらをかいて、「大丈夫、俺は愛されてるし妻は絶対許してくれるから」という甘えが根本にあるから浮気をする人も多いと思います。

 

夫が浮気する動機はシンプル

浮気する夫も色んな人がいますし、なぜ浮気をしているのか?という動機もさまざまです。

 

しかし女性が思うより、男性が浮気する理由なんてシンプルなものが多く

  • ただ、ヤリたかった
  • 何となく
  • 女に頼られていい気になってしまった
  • 刺激が欲しくて
  • ストレスを解消したかった

 

みたいなものです。

 

浮気された側の女性から見ると、もう少し複雑で人間的な理由を想像しますが、実は非常に単純で動物的な動機で浮気をしている夫たち。

 

そこに、奥さんへの不満とか深刻な夫婦不和とか、深刻な心の問題とか複雑な不倫女との関係性とか、そういうのってあまりなかったりします。

 

妻の愛と信頼に甘え、あぐらをかく浮気夫

そして、軽い気持ちで浮気をする夫の共通点としては、「妻の愛と信頼にあぐらをかいている」ということ。

 

本当に妻との関係が不安定で、本当は別れたいと思っている男性には、浮気する前にそういう「不和」な感じがあるものです。

 

さらに、本当に夫婦に愛が無い家庭だと、そもそも浮気なんかしたら妻は絶対許さないだろうし、ここぞとばかりにすごく不利な条件で離婚させられ大変なことになる!と夫もわかるはずです。

 

あるモンスター妻を持つ男性の知り合いがいるのですが、この人は「俺が浮気なんかしたら女房の思うツボだ」と言っていました。

 

身ぐるみ剥がされ放り出されることがわかっているので、このような男性にとって浮気なんていうリスキーなことは自殺行為なのです。

 

一方、奥さんがまともな妻で夫への愛や信頼がある家庭だと、それに甘えてあぐらをかき、「多少のことは許してくれるはずだし……」と、安心して外の女と遊べますよね。

 

  • 妻は浮気くらい許してくれる
  • 妻は子どももいるんだし、離婚なんて考えないはず
  • 妻は昔から尽くしてくれる女だから、俺の浮気にも我慢してくれるはず

 

そういう甘えが、浮気の土台になっているのではないでしょうか。

 

だから、妻が妊娠してから浮気する男性も多い。

 

なぜなら妊娠によって、奥さんは離婚がしにくく、夫の浮気を許さざるを得ない立場になるからです。

 

それを無意識で感じて、安心するから(きっかけは性欲の発散ですが)浮気をする。

 

妻を母艦として、自由に戦闘機に乗っているつもりの浮気夫。

 

妻を港にたとえ、大海に出るが必ず港に帰る、と正当化する浮気夫。

 

そしてそれを良しとする、浮気男性寄りの思想。

 

「妻は母艦だし港。男は浮気したって帰ってくるから、ドーンと構えて夫を許すべし」

 

それによってますます妻に甘えあぐらをかき、軽いノリで浮気する人がいるのでしょうね。。。

 

「夫をもっと愛し、信頼する」の効果は?

奥さんが夫と夫婦をやり直したいとき、夫をもっと愛し、もっと信じ、もっと大事にするという方法も考えると思います。

 

しかし、夫が妻の愛と信頼にあぐらをかいているタイプの夫だと、逆効果になるということはお分かりいただけると思います。

 

むしろこのような夫には、「浮気をやめないなら、私はあなたを棄てます」という覚悟をしてのぞまないと、いつまでも堂々巡りになりやすいです。

 

あと、浮気した罰としてブランドバックや時計と引き換えに、「一回だけは許すわ、もうしないでね」みたいに許す奥さんもいますが

 

甘えの強い夫には「やっぱり妻は簡単に許してくれた~だから、水面下で浮気を続けても大丈夫かな」みたいになるかも?です。

 

 

浮気の動機や対処法は個々によってさまざま

もちろん、妻の愛と信頼に慢心して遊び始める浮気夫もいますが、そうではない動機で浮気に走る人もいますから、「浮気夫はみんなそうだ」とは思わないでください。。。

 

夫の浮気にどう対応していくか、それは本当にそのご夫婦によってさまざまです。

 

甘えが強い夫に対し妻がやるべきことと、本当に妻に不満があって浮気をしている夫に対してやるべきことは、全然違うのです。

 

それを考えずに「夫が浮気したのは、妻に不満があったから」とひとまとめにして対処しようとしても、上手くいかないと思います。

 

夫の浮気を限定的に許したため女と別れず長引いてしまうことがある

また、むにやまれず夫の浮気を限定的に許してしまっている奥さんもいます。

 

そうなると、本当に長引いてしまうことがあるので注意が必要です。

 

浮気に条件をつけて許す?

浮気をやめてほしいけれど、なかなかやめない。

 

さらに妻が舐められているからか、夫は聞き分けがないし、だんだんエスカレートしていくような気がするためになかなか解決しない。

 

そんな時、浮気に条件をつけて、限定的に許してしまう奥さんがいます。例えば

 

  • 無断外泊だけはやめて
  • 複数の人と性行為をするのはやめて
  • (女のところに入り浸ってる夫に対し)子どもの行事だけはきちんと参加して

 

このような伝え方をして、夫に生活態度の改善を頼んでしまうことがあるのです。

 

取りあえず日常生活を何とか切り盛りしないといけない奥さんから見れば、仕方がないことなのですが……

 

このような伝え方をすると、浮気夫は、自分に都合の良いように解釈することがあるのです。それは、

 

  • 無断外泊はやめて → (連絡さえするなら、女と泊まっても良い)
  • 複数の人と性行為をするのはやめて → (特定の人となら、性行為をしても良い)
  • 子供の行事だけはキチンと参加して → (子供の行事にさえ出てれば、女の所に入り浸っても良い)

 

こんな感じで、浮気夫は、条件がついているものの浮気はしてもいい、妻はそれで認めている!と解釈します。

 

妻としては、浮気を認めたわけではないが、あまりにも夫の態度が悪いために、その中でも特に嫌なことは絶対にやめてほしいというつもりで言っているはずです。

 

そして当然、妻がすごく嫌がっている事は、夫に伝わっているものだと思いますよね。

 

しかし、夫の側はそうではありません。

 

浮気中の夫はとにかく自分の都合の良いように、ゆがんだ認識をします。

 

条件さえ守れば、妻は浮気を許してくれている。

 

このようなゆがんだ認識が夫に定着してしまうと、問題は長引きます

 

なぜなら、妻が許してくれてるんだから、と罪悪感を感じなくなるからです。

 

さらに、「妻は最初、すごく嫌がっていたのに、最近は、条件がゆるくなってきた。ということは、これからもちょっと脅せば、簡単に条件をゆるくしてくれるだろうな?」

 

と、一層妻をナメて、甘えてくることも考えられます。

 

妻側に弱みがたくさんあると陥りやすい

こうなってしまう原因の一つに、妻が弱みを握られているということがあります。

 

精神的にも経済的にも夫に依存して生活していると、それが弱みになりますよね。

 

自分で生活費を稼ぐの難しいし離婚はできない……だったら、たとえ不倫をしていても生活費さえ入れてくれならまあいいか、みたいな感じに妻が思っていると、どうしてもそれが夫への言動に現れてしまいます。

 

夫はそれを、敏感に察知します。

 

そして「生活費を入れてるんだから、浮気ぐらい許せよ?」みたいな関係性に発展していくわけですね。

 

妻には全面的に浮気を禁止する権利がある

たとえあなたに、弱みがあったとしても、あなたは妻なのですから、夫の浮気を全面的に禁止する権利があります

 

ですから、夫に舐められないように、毅然と主張していいのです。

 

なかなか浮気をやめず、態度も悪く、生活状況も悪くなっていくと、最低でもこれだけは守ってほしい。。。というように、夫に対する期待のレベルが下がっていきますよね。

 

だから最低でもこれだけは守って、という伝え方になってしまうのは分かります。

 

しかしここは一歩踏ん張って、浮気は全面的に許さない!どのような条件であっても、一切認めない!この姿勢を貫くようにしてください。

 

夫の態度がどんどん悪くなるのであればなおさら、奥さんが毅然としていないと駄目です。

 

なぜなら、どんどん甘えどんどんナメでかかってくるからです。

 

妻が弱みを見せると、それにつけこんで夫は調子に乗ります。

 

そのスパイラルに巻き込まれると、結局夫のいいようにコントロールされ、なし崩し的に何でも認めさせられることになります。

 

浮気中の男性は、本人の元々の人格ではなくなっています

 

本能剥き出しで自己中心的な状態だということを覚えておいてください。

 

生活態度が狂っていく夫に対し、妻の必死の願いが伝わるように頼んだ言葉も、夫は勝手に自分の良いように書き換えてしまいます。

 

ですから浮気の最中の夫に、条件付けをして浮気を許すような伝え方をしないように頑張ってください。